今年の3月、1年浪人し5年間通ったFランク大学を中退し、その後うだうだと3ヶ月ほど過ごしていたら父親から頼むから働いてくれと土下座され、遂に今年の7月から社会に出る事になった独身25歳。
あれからちょこちょこサボりもしたけど、なんだがんだ勤めて4ヶ月目に突入した。
大学を中退した後、ハロワとか行ったけど正直何がしたいかは無いからどこ働けばいいかなんて分からなかった。
とりあえず、今までの人生で失敗した原因は他人を意識し過ぎる所にあると分かっていたから、接客や事務(電話対応)は絶対失敗すると考えてた。
つまり、倉庫業や現在仕事(イベント設営の手伝いなど)か良いと考えていた。
でもイベント設営とかは大学生とか多そうで嫌だし、第1目標は倉庫業だった。
そしてニッカネのバイトへ応募。正直、フルタイムで週5で働くから採用されるだろうとタカをくくってた。
そして1週後ほどに封筒が。なんと不採用。
その時思い知った。あぁ、そういえば私は偏差値42の底辺校を卒業し、1年浪人した上Fラン大学に入学、そして5年も通って中退した無能でハンパ者だったと。
そんな人間、普通は採用されないよなと改めて実感した。
車の免許も無いから、徒歩で行ける範囲だと他に候補も無かったため、中々バイトすら就職にありつけなかった。
そこで、父親が土下座して、｢働いてくれ｣｢働くのが怖いのか？｣と言ってきた。
両親は、今まで25年も生きてる癖に社会に出た事がなかった私を慮ってか、午前だけでもいい、週3でもいいと言ってくれていた。
もうなりふり構っていられないんだなと思った。
事務でもなんでも応募してみるしかないと思い、近所の時給1100円のパートへ応募した。
そしたらなんと採用。今に至る。
でも、やっぱり事務は私には絶望的なまでに合ってない。
電話を取るようになって早3ヶ月。今でも電話は嫌だし、怖い。
注文の品出し、ラベル貼りすら今でも間違える。
正直、本気で発達障害なんじゃないかと疑うくらい、簡単な事すら出来ない。
それでも働かないと生きていけない。
学費のローンは500万円あるし、やっと社会に出て両親も安堵したのに、また裏切るのが怖い。
最近は今でもミスる仕事で手一杯なのに、新たに仕事を教えられた。
もう頭はいっぱいいっぱいだ…。
嫌な事を考えないように必死に生きる毎日。
最近は翌日仕事でも深夜2時頃まで起きてる。
寝るのが怖い。明日、朝目が覚めると仕事に行かなきゃならない。それが嫌で嫌で仕方がない。
少しでも、この気持ちが軽くなるような毎日に変えたいな…
